Реклама
Какой стиль музыки Вы предпочитаете?
 
» » Пятничные анекдоты
0

Пятничные анекдоты

  • Просмотров: 3 483
Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.

После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

Отец и сын французы пошли в бардель, уложили всех сотрудниц в ряд и начали с разных сторон навстречу друг другу. И слышалось:
-Пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон мадам, мерси мадам; пардон папа, мерси папа...
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.

Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись..

- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость - приятно втройне!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям ""Ремнишку"".

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и других делают деньги!

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

А вечерами модераторы собирались вместе, пили пиво, потом цепляли биты и дружно шли банить особо настырных юзеров в режиме off-line.скачать dle 11.0фильмы бесплатно
  • 0

Также рекомендуем:

  • АнекдотыПриехал Вовочка к бабушке с дедушкой, Ну вот бабушка с дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома. Видит Вовочка: на шкафу стоит банка малинового варенья. Ну и думает Вовочка: съем я его, ну и
  • Анекдоты дня- Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет? - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому,
  • 53 ВОПРОСА ДЕВСТВЕННИЦЫ И ОТВЕТЫ НА НИХ* 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?) * 2. Мне парень долбил пальцами и у меня
  • посмейся)- Доктор, все считают меня сумасшедшим. - И почему? - Ну потому что я люблю сосиски! - господи, глупость какая! Я тоже люблю сосиски! - Правда? Ой, а пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию!!!
  • анекдотыМуж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70!

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Наверх © 2016 Copyright. Все права сохранены.
При копировании материалов с сайта, ссылка на источник обязательна!