Реклама
Какой стиль музыки Вы предпочитаете?
 
» » еще анеки
0

еще анеки

  • Просмотров: 3 195
Сижу в офисе, мимо проходит новая сотрудница - ноги от зубов,
грудь под
подбородок, и т.п.
Жую жвачку, тока собрался поздароваться, со всей силы прикусил
язык…
Фраза, вырвавшаяся у меня, на приветствие, конечно, похожа, но,
судя по ее
взгляду, в дальнейшем ее называть надо как-то по-другому, а не
"БЛЯДЬ!!!"

(знакомы примерно с 97-го)
SuperSerg:
=)))
как у тебя дела ?
Alcr:
диплом сдаю :)
SuperSerg:
крут крут
сколько лет тебя знаю … ты все диплом сдаешь :) )

Всегда кудато теряеться пульт от телевизора… Недолго думая
научил КПК переключать
каналы. Стал пропадать и он … Мистика……

Отец преподает в универе, долго на лекции объяснял термины и понятия,
дошел до того, что
говорит: "все должно быть хорошо, как в песне – и слова и музыка и аранжировка и
исполнитель. Например, «День победы» я хоть двести раз могу слушать, мне все равно
нравится".

У отца день рождения вчера случился, приходит студент, поздравляет, дарит компакт,
уходит. Отец ессно компакт в комп тыкает, смотрит вроде глючит коммандер, список
выдает:
День Победы 1.mp3
День Победы 2.mp3

День Победы 200.mp3

Новый вид DDoS-атаки на сервер - объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ

Alexander
смотри у нас прокси… и сис админ новый.. мне закрыли порты и надо их как то открыть что
можно сделать?
–Boomer–
купить админу пиво :)
Alexander
Уже. Сволочь не пьет и не курит! Женатый, с детьми }:-@

Иду я седня на работу и вижу в соседнем дворе надпись на асфальте "Серега верни парнуху".
Во блин, обычно пишут "Маша, я люблю тебя"…

хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл*ть деньги
потратила. До зп буду теперь лапу сосать
Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и
духи покупали!!!

Видел недавно эмо-семью. Мать, дочь лет 16ти и дочка лет 10ти садились в авто. За рулем
был отец, у которого лицо говорило "я их не знаю"

из жж одной девушки:
- Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))
heartless
и чем они занимались?

ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?
нет
ну он еще ей думал ?
дедукция чтоль?
да,точно , пасиб

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на
язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок,
надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов
по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить
воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня слу4илась - и рожать стали женщины…

1: а я седня в кафе видела кефирный суп с огурцами))))
1: подлые эфиопы)) придумали ж))
2: кефир с огурцами? у них туалет рабочий?))
1: кстати о туалете.. его там НЕД!
2: жестокая пища))
2: и как-то зашел туда негр.. где у вас туалет, грит
2: а ему - у нас нету туалета, извинити
2: так он чо выдал
2: это,грит, у вас нету туалета потому что я черный??!
2: я валялась там))) ну все, думаю)) зашел нигер и все сартиры попрятались))

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…скачать dle 11.0фильмы бесплатно
  • 0

Также рекомендуем:

  • Анекдоты дняСтоят два "гаишника", машут своими золотыми палочками. Вдруг появляется "мерс-600". И решили они снять деньги с водилы мерса. Значит, машут, машут...... мерс останавливается........ от туда выходят
  • Анекдоты дняМужик намыливает джинсы: - Что за жизнь пошла, никому нельзя доверять! Продолжает дальше намыливать и застирывать: - Даже себе нельзя доверять, а ведь только пукнуть хотел!.. - Вы девственница? - Да
  • Анекдоты дняНа исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так?
  • Анекдоты дняВстречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут,
  • анекиВ Службу спасения Молдавии поступил тревожный звонок. Молдавские спасатели встревожились, но трубку на всякий случай не взяли… Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Наверх © 2016 Copyright. Все права сохранены.
При копировании материалов с сайта, ссылка на источник обязательна!