Реклама
Какой стиль музыки Вы предпочитаете?
 
» » Анекдоты
1

Анекдоты

  • Просмотров: 3 801
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока седьмой не успели. Жду!

Встречаются две подруги:
- Привет! Работаешь?
- Работаю.
- Где?
- В налоговой.
- А кем?
- Наложницей...

- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час!

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

- Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови не зови - не прибежит нихуя!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

На улице девушка пристает к незнакомому парню:
- Молодой человек, одолжите 200 рублей.
- Нет у меня с собой денег.
- Ну, пожалуйста, мне нужно очень срочно.
- Денег нет.
- Ну, молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну, что мне для вас сделать?
- Ничего не надо делать, я же сказал - денег нет.
- Ну, хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
- Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои деньги, только немедленно встаньте с колен и застегните мою ширинку!

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Картина в магазе связи и дисков:
Стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!скачать dle 11.0фильмы бесплатно
  • 0

Также рекомендуем:

  • Анекдоты дняСтоят два "гаишника", машут своими золотыми палочками. Вдруг появляется "мерс-600". И решили они снять деньги с водилы мерса. Значит, машут, машут...... мерс останавливается........ от туда выходят
  • Анекдоты дняРабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит - Васек поднажми, за тобой кирпич летит. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду
  • Анеки про ВовочкуИдет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: - Это - х%й! Учительница краснеет, в
  • анекиМимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся. - Гюльчатай, открой пиво. - Может
  • Немножко анековВ магазине: - Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: -

REDLINE (написал 7 марта 2008 19:22)
Группа: Посетители
Официантка жжет)
  • Нравится
  • 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Наверх © 2016 Copyright. Все права сохранены.
При копировании материалов с сайта, ссылка на источник обязательна!